Sus ojos, bueno, más que sus ojos, su mirada. Nadie antes me había mirado de esa manera. Es imposible no enamorarse cuando te mira así, con sus ojos verdes que te hacen verlo todo mucho más claro. 

Qué bonita esa mirada de amor, puro amor, cuando te mira como si no necesitara nada más en el mundo, como si le completaras. Imposible explicarlo, miles de poetas han intentado hacerlo y no han conseguido ni acercarse a lo que expresaba él cuando me miraba.

Y más difícil aún de explicar es lo que me hacía sentir. Vértigo. Sí, vértigo. Algo así era estar apoyada sobre su pecho y que te acariciara el pelo y de repente...ZAS! Su jodida mirada que enamoraría hasta a los que no creen en el amor. Y justo después llega el miedo, nunca antes había sentido tanto miedo. Miedo de enamorarme (aunque ya era demasiado tarde), miedo sobre todo a perder algo que amaba, que se había convertido en imprescindible para mí. Quizás fue el miedo a perderle el que me impidió tenerle, qué putada. 

Me siento afortunada de haber sido la primera a la que amó lo suficiente como para dedicarle sus ojos cada noche, y la primera que le miró totalmente enamorada (y aunque otras le amen mejor, yo le amé más).

Sigo aquí, octavo piso del portal en el que tantas veces nos besamos. Pero él no vuelve, por si acaso no he vuelto a mirar a nadie como lo hacía con él. Como le prometí, sigo sonriendo, pero mis ojos reflejan demasiada tristeza. 

Por si te da por volver, sigo esperando con el folio en blanco a que me vuelvas a mirar     con tus ojos amor, a ver si consigo transformar de una vez tu mirada en poesía y compartimos una vez más cama y sueños.

Ven, no te vayas.

Eh, tú, vuelve.

Ven aquí y dame un abrazo de esos que me abrigaban hasta en pleno invierno.

Pero después no te vayas, no como hiciste las quinientas veces anteriores. Y si te vas, al menos deja la felicidad aquí.

Somos como una jodida montaña rusa. Subimos, un par de movimientos bruscos y ya empezamos a gritar. Y luego toca la peor parte de todas, esa que parece relajada, pero aún sigues con el miedo en el cuerpo, y sabes perfectamente que no acaba ahí. Que vuelves a caer y todo vuelve a dar vueltas a tu alrededor. Y se acaba, fin.

 Pero cuando te bajas de la montaña rusa es cuando te das cuenta de lo bien que te lo has pasado en ella, de que ha habido buenos momentos, y, como gilipollas, nos volvemos a montar. 

Pero ya estoy harta, me sé el puto trayecto de memoria, pero me sigue pudiendo la adrenalina.

Y tú con ese "una vuelta más" y yo con mi "vale,pero la última" que nunca cumplo.

Que con solo poner morritos ya me ganas, y quizás ese fue mi error.

Aunque pensándolo bien, te mereces todo por el simple hecho de que haces que adore los domingos y que mis martes 13 se conviertan en un 14 de Febrero. 

Y eso de que sume todos los números que vea para ver si dan 8, no sé si me explico.

Bah, qué más da...me refiero a eso de basar mi felicidad en ti y en la mejor curva que he visto nunca (tu sonrisa). 

Háblame.

Háblame de la EXPERIENCIA cuando sepas que con lo que se aprende no es con los años, sino con los daños y caídas que te llevas.

Háblame de AMOR cuando lo sientas tú mismo, cuando corra por tus venas, cuando tu corazón deje de ser simplemente un músculo que bombea sangre.

Háblame de PERDONAR cuando a pesar del daño que te haya hecho una persona, la sigues queriendo como antes.

Háblame de INSOMNIO cuando te pases las noches mirando al techo de tu habitación pensando en él y le veas incluso cuando cierras los ojos.

Háblame de PERDER EL ORGULLO por alguien cuando te lo tragues y vayas detrás de una persona para evitar perderla.

Háblame de CELOS cuando le veas paseando con otra y no puedas soportarlo, cuando el simple hecho de que viva con otra los momentos que vivía contigo te haga llorar.

Háblame de SONREÍR cuando lo hagas aunque sea lo último que te apetece, y tengas que forzar la sonrisa.

Háblame de DECEPCIÓN cuando te entregues al completo a alguien y esa persona te falle.

Háblame de CONFIANZA cuando alguien te haga subir muy alto y estés seguro de que no te dejará caer.

Smile.

Hay tanto y tan poco. Demasiadas cosas, pero con tanta facilidad para desaparecer de tu vida...

Y lo peor es que tú piensas que esas cosas no van a faltarte nunca y empiezas a depender de ellas.

De sus mensajes a todas horas, de sus sonrisas, de estar con esas personas que te hacen sentir tan especial, de fabricar recuerdos con tus amigos...

Dependes de todo eso, y cuando te falta notas que ya no puedes seguir adelante, que nada vale la pena.

Joder, y cómo lo hacías antes? Que te pasabas el día sonriendo y tampoco tenías todas esas cosas.

Porque nada dura siempre y por mucho que duela tendrás que acostumbrarte, que ya vendrán más razones para ser feliz. Por el momento, sonríe.

Fin de una historia, principio de otras mil.

"Hasta aquí hemos llegado, voy a olvidarte." Venga hombre, no suena convincente ni escribiéndolo.

Llevo intentando autoconvencerme de que no mereces la pena desde que te dejé ir, y sigo pensando que mereces la pena desde el primer minuto en que te vi y ya no me mirabas con esos ojos amor (solo conservas de ellos su color verde,que me vuelve loca).

¿En qué estaría yo pensando? Con todo lo que has hecho por mí y yo haciéndole caso a la gente que me decía que no me merecías (la que no te merecía era yo).

Y es jodido lo de saber que no vas a volver, que hay cosas de las que te arrepientes toda la vida y recuerdos que se te clavan hasta el puto final.Que empiezo a escribir y sólo me sale tu nombre y un 'te echo de menos'.

Notar que el dolor es menor, ya solo duele al respirar, pero que sigues en mi mente cada día. 

Que ya es hora de dejar de escribirte a ti y solo a ti, porque no me quedan palabras para describir lo que siento por ti, y que ya necesito pasar página.Pero las páginas se pasan con saliva, no con el tiempo, y sin tus besos me resulta imposible seguir escribiendo mi historia,no quiero pasar de tu capítulo.

Nadie me ha demostrado tanto como tu en tan poco tiempo, y sé que habrá más, pero jode decir que ninguno a tu altura.

Y con un, "te he querido, te quiero y te querré. Como solías decir, hasta el final." cerrar mi nota de despedida, sabiendo que no la vas a leer. Con lo que me gustabas que leyeras mis mensajes en tu espejo con carmín y mi espalda como si fuera braille, con tus yemas.

Lo prometido es deuda, no te olvidaré.

Nada.

Me mandas escribir en un folio lo que siento: Nada.No queda nada sobre lo que escribir, nadie en quien pensar sabiendo que también piensa en ti.Podía tenerlo todo,pero no te podía tener a ti, entonces de que servía?Nada que hacer para perder el tiempo y dejar de pensar aunque sean 5 minutos en ti.Tenerlo todo contigo y nada si no estás.

Y mira que me advirtieron de que eras un cabrón,pero me creía más hija de puta que tú. Pensé que podía ganar en un juego en el que tu tenías ventaja, y demasiada experiencia.

"No te enganches a mí, es difícil dejar un vicio." Me repetías, y yo ciega, mirándote a los ojos y viendo mi sonrisa de tonta reflejada en ellos.

Seguíamos eso de "tú mi droga yo tu yonki" al pie de la letra, pero no me daba cuenta de que ya estaba enganchada a ti y que a pesar de ser la droga con los mejores efectos, era la más difícil de dejar.

Y ahora esto. Nada. Buscando aunque sea una pizca de esa droga, y cada vez con menos fuerzas para seguir.

Fumarnos el uno al otro, me encantaba esa rutina. Y ahora yo sola en mi cuarto comiendo techo por ti.

Que ingenua, jugaste conmigo y lo sabía bien, pero creía que podía ganar.

Unas gotas en el papel y dejar el puto folio en blanco, nada.

Miedo

Me podía el puto miedo. Miedo a perderte, a que dejaras de quererme y a enamorarme de ti justo cuando me olvidaras. Por culpa del puto miedo te perdí.Y ahora el miedo me impide recuperarte. Miedo a que no vuelvas, a que jamás recuperemos esos momentos juntos, a echarte de menos hasta el último de mis días, a que haya alguien que te quiera mejor (porque estoy segura de que no encontrarás a alguien que te quiera más que yo).

"Déjà vú: tú y yo ya nos hemos olvidado antes."

La volvió a ver después de demasiado tiempo. Ya eran como desconocidos, nada que ver con lo que eran en un principio. Se volvió a fijar en ella (imposible no hacerlo). Siempre le había llamado la atención su perfecta sonrisa, pero a él no le engañaba como a los demás, veía a kilómetros sus ojos oscuros, de mirada triste.Iba caminando sola, con su melena suelta, la que tantas mañanas había acariciado él al despertarse. Se dio cuenta de que él la miraba y empezó a jugar con un mechón de pelo para distraerse. De repente, los recuerdos empezaron a inundarla.  Recordó quién era él y los momentos que habían pasado juntos se le vinieron encima. Recordó lo mucho que le había echado de menos y empezó a lloverle por dentro, aunque no notó mucho el cambio, ya tenía el alma congelada desde que él se había ido.¿Qué hacía él ahí? Porque estaba segura de que no venía a por ella.Él se preguntaba lo mismo, no sabía por qué razón había vuelto allí, sabiendo que se la iba a encontrar. Supuso que la echaba de menos, pero su orgullo no le permitía aceptarlo. Ella se le acercó y le dijo,"Hola, he notado que me mirabas."Él solo pudo afirmar con la cabeza.Ella había aprendido bien eso de ser una hija de puta, lo había aprendido de él, y para hacerle más daño le dijo, "¿Te conozco?Me suena tu cara."Él se quedó frío, se esperaba cualquier cosa menos eso."Ah sí, a ti ya te he olvidado antes." Dijo ella. "Bueno, espero que no te importe que no me acuerde de ti, me centro en las cosas importantes, lo siento. Ten un buen día." Le sonrió y se dio la vuelta para irse.Él se sintió morir, no se imaginaba que ella hubiera podido olvidarle tan rápidamente cuando aún se acostaba cada noche pensando en ella. Lo único que le consolaba era saber que su sonrisa era forzada, y que sus ojos seguían con la mirada triste desde que él no estaba. El orgullo les había ganado esa batalla.

"Me voy a soñarte, ahí no puedes dolerme."

Era invierno y ella iba dando un paseo sola como de costumbre. Hacía frío fuera, así que decidió entrar en una cafetería a tomar algo.
Iba pensando en lo suyo, pero de repente, algo la hizo pararse a mirar. Un chico en la mesa de al lado la estaba mirando y sonriendo. Hacía demasiado tiempo que alguien no le dedicaba un sonrisa, y en el fondo, lo necesitaba.
Al día siguiente, volvió,a la misma hora. Él estaba en la misma mesa de nuevo y volvió a sonreirle. Se sentía muy especial cada vez que le veía y le miraba atontado.
Se prometía a sí misma que al día siguiente le hablaría, pero no era capaz de hacerlo.
Un día, reunió el valor suficiente y decidió que le iba a hablar. Hacía tanto tiempo que no se sentía ilusionada por algo...
Fue a la cafetería, como a diario, decidida a cambiarlo todo para mejor y con más seguridad que nunca. Se imaginaba la voz, el carácter y los momentos que podría pasar con ese chico, ese que ocupaba sus pensamientos cada día.
Llegó con muchas ganas y entró, pero SORPRESA, el chico no estaba allí. Comprobó su reloj, las ocho en punto, como siempre. Algo iba mal.
Se pasó allí la noche hasta que el local cerró. No pudo dormir y al día siguiente volvió, pensando que él estaría en su mesa para dedicarle una de sus perfectas sonrisas, pero no estaba.
Se pasó todo el invierno esperándole, pero él nunca llegó.
¿Dónde se habría metido el chico del que sin saber nada de él se había enamorado? ¿Le habría pasado algo? Demasiadas preguntas que nunca podría resolver, pero de algo estaba segura, era el chico de sus sueños (en todos los sentidos).

Otoño.

El frío le congelaba las manos, pero le daba igual, hacía mucho que su corazón también estaba congelado. Ya no tenía noticias de él, solamente se cruzaban de vez en cuando, pero eso de verle sonreír sin que ella no fuese el motivo no le hacía mucho bien. Cómo le jodía ver pasar el tiempo e intentar hacer todo por recuperarle, por que él consiguiera convertir su invierno interior constante en una puta primavera interminable. Había probado más labios después de los de él, pero eso sólo conseguía que deseara aún más volver a besarle. Y lo jodido de ese final había sido que se había dado cuenta de él cuando ya se había acabado todo. Se consolaba pensando, "ya encontraré a alguien que me quiera", pero todo era decepción tras decepción, y sin querer, él volvía a ocupar su mente. Por mucho que no quisiera, compararía a todos los amores de su vida con él, y sabía que vendrían más pero no mejores. Todas sus amigas le decían que le olvidara, que pensara en otros (pero era más fácil decirlo que hacerlo). Cómo le jodía repetirse a sí misma que no merecía la pena, y sentir que sí la merecía. 

Verano.

Llegó el verano, el calor, el buen tiempo. Todo parecía igual, pero las cosas cambiaban sin que ninguno de los dos se diese cuenta. Cada vez hablaban menos, solo ella hacía todo lo posible por verle. Ella notaba que le pasaba algo a él, pero él lo negaba. Las discusiones iban ganando a los buenos momentos, y las lágrimas reemplazaban a las sonrisas. Ella le seguía amando pero no estaba segura de que él siguiera sintiendo lo mismo.

Su "nosotros" se convirtió en un "él y ella" de la noche a la mañana. Dolía mucho, aunque el calor del verano lo hacía parecer todo menos doloroso. El sol la engañó y le hizo creer que podía vivir perfectamente sin él, y le apartó de su lado. Pobre de ella, su corazón no tardó en abrirle los ojos y demostrarle lo mucho que le echaba de menos.El verano cada vez se parecía más al puro invierno de su interior. A ella le dolía verle y no poder estrecharle entre sus brazos, con el frío que sentía dentro...De vez en cuando se encontraban y a ella le destrozaba saber que ya no la necesitaba y que había dejado de formar parte de su presente para ser su pasado.Con la de promesas que les faltaban por acabar de cumplir...y a él parecía no importarle en absoluto.Consiguió "olvidarse" de él, pero el muy cabrón volvía para recordarle lo felices que eran juntos, pero no tardaba en irse.No lo notó apenas, pero llegó la siguiente estación, empezaron a caerse las hojas de los árboles, y con ellas los momentos junto a él, que cada vez eran menos.

Primavera.

Colores y un ambiente que te hace sentir lo poco que falta para el verano.

Le conoció cuando acababa el invierno, y para ella fue una de las razones para que la primavera le pareciera más bonita. Poco a poco hablar con él fue convirtiéndose en costumbre. Le encantaba estar a su lado y su amistad se convirtió en algo más. El primer día que él le dijo que la quería fue muy especial para ella, y no hablemos de la primera vez que la besó.

Eran muy felices juntos y se hicieron promesas que ningún mortal creería. Se prometieron "siempres", cosas imposibles que ellos estando juntos estaban seguros de que podrían cumplir.

Fue la mejor primavera de su vida, y a juzgar por lo que él decía, también la suya. No podían pasar un día sin escuchar la voz del otro. Parecía que la primavera no iba a acabar nunca, pero todo llega a su fin.

Recuerdos.

Momentos de tu vida que se te quedan grabados en la retina hasta el último de tus días. Algunos te hacen sonreír, sobre todo si se trata de algo o de alguien que aún tienes a tu lado. Los más jodidos son los recuerdos que te hacen llorar, aunque suelen ser los mejores de todos. Te hacen ver lo mucho que cambia tu vida. La cantidad de personas que prometieron estar en tu a tu lado hasta el final y ya ni siquiera te saludan por la calle. Las personas con las que pasabas horas hablando y con las que compartías algo de lo que los dos érais protagonistas. Los muchos momentos por los que lo hubieras dado todo por repetirlos y hacerlos realidad una vez más. Los momentos de los que te arrepientes, no porque hayan sucedido, sino porque no fueron como tú querías, o porque te hubiera gustado disfrutarlos más. Y ahora te paras a pensar en el "y si...", lo que hubiera pasado si hubieras actuado de otro modo, y te gustaría volver atrás en el tiempo. Pero simplemente no se puede, por eso, lo que tienes que hacer es disfrutar al máximo de cada segundo que vivas, no dudar, porque de mayor tendrás muchos bonitos recuerdos de los que estarás orgulloso.

"Es bonito tener tanto que perder"

Despertarse, mirar al otro lado de la cama y que estés ahí. Empezar el día sonriendo y acabarlo de la misma forma. Ponerme una de tus camisas, hacer el café y que tú vengas por detrás, me abraces y me susurres un "buenos días, princesa". Vestirnos e ir a dar una vuelta a cualquier parte, siempre y cuando me lleves de la mano. Que vayamos a comer a un restaurante. Que me lleves en coche de compras y que con cada prenda de ropa que me pruebe me digas que estoy preciosa. Que lleves todas mis bolsas hasta que no te quepa una sola más en las manos. Que vayamos a tomar algo a cualquier bar y me hagas sentir que estamos solos. Que nos encontremos a tus amigos y les digas, "es ella". Que volvamos a casa y nos echemos en el sofá a ver una peli y comer palomitas (o comernos entre nosotros). Que me hagas de rabiar solo para decirme "anda tonta,con lo que yo te quiero...". Que me quede dormida y me lleves en cuello hasta la cama. Que me apoyes en tu pecho para que duerma y mientras tanto me acaricies. Que te aprendas de memoria mis lunares y que te encante recorrerlos uno a uno cada noche. Día tras día, la rutina a tu lado sería soportable, es más, me encantaría. No pido tanto, solo te pido a ti.

Sin ti, ya no soy yo.

Con alcohol las heridas escuecen más. Pero qué más da que escueza si ya estoy acostumbrada al dolor. A ese puto hueco en el pecho desde que te fuiste. Y me la suda volver a abrir la herida una y otra vez, sé perfectamente que haga lo que haga la cicatriz va a quedar marcada, para recordarme lo que fuimos. Y que ahora no seamos nada me hace pensar en que nos tomamos las promesas demasiado a la ligera. Si prometes, cumple. Porque ni una sola de tus putas promesas queda en pie. Quizás a esas alturas la culpable fui yo. Ya no es culpa de quien promete, sino de quien lo cree. Y yo te creí, y mira si lo hice que aún te creo. Creí que estarías siempre a mi lado, que me querrías hasta el final. Un "siempre" del que no llegamos ni a la S.Y aquí sigo, sin ti. Con una botella de Vodka. Una más de mis adicciones sumada a la de pensarte y quererte. Y desde que no estás, bebo. Y vaya si lo hago, pero no para olvidar. Porque de lo de olvidarte ya me rindo, misión más que imposible después de que un "te quiero" saliera de tu boca después de besarme. Qué cabrón, sabías muy bien como hacerme tocar el cielo, pero también sabías perfectamente como hundirme mucho más abajo del suelo. Una y otra vez, me hacías subir más arriba del Empire State y me dejabas caer desde allí. Y yo como una tonta te hacía caso cuando volvías pidiendo perdón con esos ojos que me hicieron perderme. Sigo buscándote en el fondo de cada copa, sabiendo a ciencia cierta que no volverás y preguntándome que he hecho mal. Pero joder,yo te quería.

(Y te cuento un secreto, aún te quiero).

No me rompiste suficiente que tuviste que volver.

-No te vayas, por favor, vuelve.

+Dame una sola razón para que me quede, sé que no la hay. Solo soy uno más de tus caprichos. Hoy te apetece tenerme y mañana ya habrás vuelto a olvidarme.

-La razón es que no puedo vivir sin ti.

+¿Que no puedes? No me hagas reír por favor, sonríes cada día desde que no estoy a tu lado, eres feliz y no me necesitas en tu vida. ¿Por qué vuelves ahora? Sabes que te echo de menos cada día, y decides volver después de casi un año.

-Pero yo te quiero, no puedo parar de pensar en ti.

+Si me quisieras no me hubieras dejado ir, hubieras hecho lo posible por recuperarme y no hubieras tardado tanto en darte cuenta de que me necesitas. Y eso de que no puedes parar de pensar en mí, no me compares con lo que yo pienso en ti. Eres mi último pensamiento al dormirme y el primero al despertarme desde que te conozco.Y ahora, si has acabado de mentir y de hacerme sufrir puedes irte.

-Pero...

+Demasiado tarde. Sé feliz sin mí.

(L)o mejor de mi vida.

Ella es la razón de que el peor día de mi vida se convierta en un día genial. Me consigue sacar una sonrisa con una facilidad increíble. Consigue que vea el lado bueno al peor de los momentos. Me hace reír incluso cuando ella está peor que yo y lo necesita más. Siempre ha estado ahí y estoy segura de que siempre lo estará. Que por mucho que pasen los años, nuestra relación no se deteriora, va a mejor. No hay un día en mi vida que no hable con ella, y tampoco me lo imagino. Las mayores decisiones de mi vida las he tomado con ella apoyándome. Los mejores momentos y recuerdos los he vivido a su lado. Sé que si me caigo, ella estará ahí para ayudarme a levantarme, y eso, pocas personas pueden decirlo. Es mi mejor amiga, mi hermana, mi todo, el "siempre" que estoy segura de que se va a cumplir. Ya lo sabrás cielo, pero para que te quede más claro, te quiero, desde siempre y para siempre, nunca lo olvides. L

Ru(t)ina.

Vuelve cada día a casa en autobús después de trabajar. Se sienta en el mismo asiento de siempre, mira por la ventana (como siempre), pero cierra los ojos porque se ve reflejada y se odia. Se pone los cascos,volumen a tope y su canción "favorita" (la que más le recuerda a él). Empieza a escucharla, a pensar en lo mucho que ha cambiado su vida desde que él se fue,únicamente porque esa puta persona no está a su lado, y se siente sola (aunque el autobús esté repleto de gente). Retiene las lágrimas, aunque le cuesta y se le hace un nudo en la garganta, pero ya está acostumbrada. Llega a su parada,se baja esquivando a la gente y alguna que otra mirada (del que podría ser su futuro amor,pero está demasiado ocupada pensando en el porqué de que su pasado ya no forme parte de su presente). Llueve, pero le da igual mojarse (así disimula mejor las lágrimas). Llega a su casa, se desviste y se pone cualquier cosa (aunque lo que más le gustaba era llevar una de las camisas de él a modo de vestido,pero ya no puede).Hace un poco de café, para echarle la culpa a éste de su insomnio y no al verdadero motivo (él).Hoy también le echará de menos,hoy también le costará dormir.

"Pienso más en ti que tú."

Color rosa. Así lo ves todo cuando estas enamorado, o eso dicen. Porque yo más bien lo veo todo gris desde que no estás. Y que estoy enamorada de ti te lo puedo asegurar. Y si no que me digan qué significa eso de ver perfecto hasta el más grande de tus defectos. Eso de verte y que me tiemble todo el cuerpo, de no saber que decirte ni qué hacer. De mirarte y sonreír como una tonta. De esas ganas que tengo de pasar cada uno de mis días a tu lado. De que no pueda soportar ni un día sin hablarte y de lo mucho que me duran las horas sin tu voz. Eso de despertarme todos los días con la esperanza de verte y que me dediques una de tus perfectas sonrisas. Que no me jodan, no lo ves todo rosa, eso es una farsa. Solo te veo a ti, incluso cuando cierro los ojos.

"La segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer."

Una noche más.Como todas las que llevo pasando sin ti, con la única compañía de la Luna. Cómo brilla la jodida, y mira que está ahí sola, y lo que me cuesta sacar una sonrisa a mí porque no te tengo.

Eso sí, llega el día y desaparece como si nada, en ese aspecto se parece a ti. Tardaste poco en dejar huella...y también fue poco el tiempo que estuviste a mi lado. Poco para mí, y esque contigo todo tiempo es poco. Déjame escoger y eligo con los ojos cerrados pasar el resto de mi vida a tu lado.

París, Venecia, Londres, ver amanecer a tu lado, Madrid, Nueva York, la Luna desde mi cama...y una lista infinita de sitios a los que ir contigo. Cómo me gustaría ir tachándolos de mi lista a lo largo de nuestra vida.

Nunca te arrepientas de algo que te haya hecho sonreír.

Me la suda si hace frío,por muchas capas de ropa que lleve no habrá nada que me abrigue como lo solían hacer tus brazos. Puede ser el día más caluroso del verano, que al no tenerte a mi lado, para mí es como estar en pleno invierno. La puta misma rutina de siempre, tenerte en la cabeza y no donde quiero que estés (en mi cama). Cada noche irme a dormir sabiendo que me voy a encontrar contigo, en mis sueños, y que al despertarme me encontraré sola en mi cama, demasiado grande para soñar a solas. Y lo más jodido, levantarme y ponerme una sonrisa en la boca cuando lo que más me apetece en ese momento es desaparecer. Porque llorar más no puedo, se reflejan en mis ojeras todas las lágrimas, y si no preguntarle a mi almohada, que sigue empapada...¿En qué momento pasamos de ser rutina a ruina? Éramos como un puto rascacielos de Nueva York, pero ya sabes eso que dicen, que cuanto más alto subes más duele caer, y al final siempre acabas cayendo. Que si Roma nos viera, tendría celos de nuestras ruinas. Y no nos queda nada, cómo duele aquí a la izquierda en el pecho, eso de saber que me decías que era tu vida y que estabas mintiendo. El no saber la verdad al menos me hacía feliz. Y ahora lo que me hace derrumbarme es verte y que sigas sonriendo, que se supone que yo era tu vida y ahora ni siquiera me quieres en ella. Que daría todo lo que tengo (aunque sea poco lo que me quede) por volver a escuchar un 'te quiero' susurrado a mi oído con tu voz, esa que ponías cuando estábamos solos y que tanto me gustaba.Y ya he hecho todo lo posible por recuperarte, y debería asumir que lo nuestro nunca volverá a pasar, que quizás fue un error. Pero para mi ha sido el mejor error que he cometido en la vida y lo volvería a cometer mil veces más.